Ahol nincs konfrontáció, ott nincs igazi boldogság

A konfrontáció jelzi a biztonságot, hogy van bátorságunk megmutatni sebezhetőségünket, tökéletlenségünket, a másiktól eltérő véleményünket, anélkül, hogy attól félnénk, megbántjuk a másikat, vagy elveszítjük elfogadását és szeretetét.

A konfrontáció jelzi a biztonságot, hogy van bátorságunk megmutatni sebezhetőségünket, tökéletlenségünket, a másiktól eltérő véleményünket, anélkül, hogy attól félnénk, megbántjuk a másikat, vagy elveszítjük elfogadását és szeretetét. Egy intim, őszinte és mély kötődés felszínre hozza az álcák nélküli, tökéletlen, esendő embert, mert mindannyian azok vagyunk. Egy konfliktus alapja az érzelmi biztonság, hogy ebben a kapcsolatban őszintén, maszkok, szerepek nélkül vállalhatom önmagam, kiállhatok magamért, mondhatok nemet is, mert tudom, hogy a vitánk épít, a fejlődésünk része, és végül letisztázást, feloldást, megnyugvást hoz.

A világ legtermészetesebb dolga, hogy vannak nézeteltéréseink, időnként elakadunk, félreértjük, vagy megbántjuk egymást. Ettől lesz a kapcsolatunk hiteles, életszerű és élettel teli, mert nem próbálunk sem a való életben, sem a közösségi médiában egy tökéletesen működő látszatot beállítani. Nem leszünk a szőnyeg alá söprés, az elodázás művészei, nem gondoljuk azt, ha nem beszélünk róla, akkor a probléma nem létezik. Nem élünk csendben, tagadásban, álnyugalomban, álboldogságban, és nem vetítünk folyton a külvilág felé szép, színes, szélesvásznú, ám hiteltelen filmet.

Minden párkapcsolat három részből tevődik össze: vagyok Én és vagy Te, akik külön-külön is őrizzük lelki egészségünket, hiszen két teljes, egész és rendben lévő ember nélkül nincs jól működő, boldog kapcsolat. A bizonyos harmadik pedig nem a szerető, aki bekúszott, beférkőzött a problémák ütötte réseken, hanem maga a Kapcsolat, amit együtt szeretettel, döntéssel ápolunk, gondozunk, működtetünk. Nem selejtes tehát egyetlen kapcsolat sem, ha néha úgy érezzük, nem minden működik simán és dolgozni kell érte. Kapcsolatunkban számos természetes krízisfolyamat játszódik le, mert ez az élet normális rendje. Ha ezeket azonban nem sikerül jól kezelni, az könnyen, tégláról téglára érzelmi falakat építhet haragból, neheztelésből, titkokból, meg nem értettségből, az érzelmi biztonság hiányából. Érdemes ezért minél gyorsabban, vagy inkább azonnal reagálni, de nem csenddel, elvonulással, vagy érzelmi befordulással, hanem értelmes, emberi beszéddel, melyet a szeretet döntése vezérel. Hiszen a sérelmekre idővel csak újabbak rakódnak, a kezeletlen konfliktusok pedig további sérelmeket szülnek. Kegyetlen ördögi kör ez, melyben egyre csak távolodunk, és ez az érzelmi fal egyre magasabb, egyre vastagabb és egyre áthatolhatatlanabb lesz, aminek eredménye a teljes elzárkózás

Olvasd tovább a cikket a felhívásunk után! Idén már csak három alkalommal, de három különleges témával várja a férfiakat és nőket BEDŐ IMRE Férfiak Klubja-alapító, bestselleríró és keresett előadó az Ötvösműhely nevű méltán sikeres előadás-sorozaton! (Alkamanként külön kell regisztrálni és támogatni!) Kattints a képre a részletekért:

Akkor valódi a kapcsolódásunk, amikor megértjük, soha senki másért nem tennénk meg ennyi mindent, nem invesztálnánk ennyi energiát, viselnénk el ennyi jellemformáló konfliktust, hullámvölgyet, hogy együtt jobb legyen. A szeretet és az elkötelezettség akkor igaz és valódi, ha a társamért ezt az energiát a kapcsolatunkba mindig belefektetem, bármi történik. Még akkor is, amikor olyan  krízist élünk meg, amiről azt gondoljuk, soha nem tudunk majd felállni belőle. Érdekes, hogy minél „tökéletesebbnek” tűnik egy pár, vagyis minél inkább mentes a problémáktól, a mélypontoktól, a krízisektől, annál inkább gyanakodhatunk, hogy abban a kapcsolatban egyáltalán nincsenek közös úton, nincs szövetség.

Az a dolgod, hogy nekem jó legyen! – ez az érzelmileg éretlen ember párkapcsolati mottója.

Egy tartósan jól működő kötelék, a házasság nem olyasmi, amelybe meg kell érkezni, mint valami vendégségbe, amelyben jóllétünket, közös létünk működtetését, a felelősség súlyát a másik vállára helyezzük. Nem életállomás, melybe csak elfogadni megyünk, és egy limitált időre élvezzük az együttlétünk előnyeit, a gondoskodást, a figyelmet, az érzelembőséget. Egy éretlen kapcsolatba valóban csupán elvenni érkezünk, melyben elvihetjük, ami kell: gyöngédséget, odafigyelést, szexet, elismerő szavakat, és a létező összes szeretetnyelvet, de semmit nem adunk vissza. Nem is akarunk ebbe a megállapodni képtelen kapcsolatba érzelmileg túlzottan invesztálni. Ez az éretlen szeretet logikája. Kapcsolatainkban sokszor olyasmit keresünk, amit saját magunkban hiányként élünk meg. Azért van szükségem egy másik emberre, mert bizonyos hiányosságaimat általa próbálom betölteni, törött darabjaimba illeszkedő, passzoló embertársamat keresem, aki ugyanott van darabjaira hullva, mint én. Azért szeretem, mert szükségem van rá – ilyen az éretlen szerelem.

Az érett szeretetben rendben vagyunk önmagunkkal, vagy legalábbis mély, belső igényünk van rá, ott van bennünk a teljesség. Egy társtól nem problémáink megoldását, sebeink gyógyítását, és az örök, konfliktusmentes, idilli állapotot várjuk. Hanem egymás lelki fejlődését támogatjuk, megéljük az együttlétünk örömeit, és ugyanúgy a kevésbé örömteli, egymástól eltávolodott napokat is, amikor cseppet sem vagyunk szerethetők, amikor önmagunkat sem szeretjük. Ilyen az érett, növekedésmotivált szerelem.

Cikkajánló: Mi a baj egy se veled, se nélküled állapottal?

A legbensőségesebb, legintimebb kapcsolatok egyik legfontosabb része a konfrontáció. Konfrontálódni egyenrangúságot jelent, azt, hogy biztonságban vagyok, felvállalhatom önmagam. Ahol nincs konfrontáció, ott igazi boldogság sincs. Minden konfliktus visszajelzés. Csak akkor tudunk fejlődni, változni, egymásért jobbá válni, ha visszajelzéseket kapunk. A társam a tükröm, őszintén mutatja a gyarlóságomat, miben kell fejlődjek, csiszolódjak, hol tartok odaadásban, szeretet adásában, elfogadásban, türelemben, az indulatok, a konfliktusok kezelésében. Maga a kapcsolat is ekkor tud fejlődni, ha visszajelzéseket adunk és kapunk, hiszen az őszinteség és sebezhetőségünk megmutatása érzelmi biztonságot teremt, közel hoz minket.

Király Eszter

Köszönjük szépen a Férfiak Klubja Női Támogató Körének az aktivitását!

Király Eszter párkapcsolati tréner, képzésben mentálhigiénés szakember, író, tanár, a Meddig tart a kapcsolatunk? című könyv szerzője, három gyermek édesanyja. Írásainak, előadásainak témakörei a harmonikus és stabil párkapcsolat, a család, a kiveszőfélben lévő, hagyományos értékek megőrzése. Elhivatott segítője a pároknak, mottója: Két ember egy időre elfelejtheti az egymáshoz vezető utat, de hogy visszatalálnak-e egymáshoz, az legtöbbször döntés kérdése.”

Fotók: Love photo created by freepic.diller - www.freepik.com

Background photo created by teksomolika - www.freepik.com

Wedding photo created by freepic.diller - www.freepik.com

Küldés
Hozzászólások (0)
Nincsenek hozzászólások
A weblap bizonyos funkcióinak működéséhez (cookie-kal) gyűjt információkat. Ha nem engedélyezi őket, számítógépe böngészőjében bármikor beállíthatja a tiltásukat / eltávolításukat. További információk