Mitől lesz tiszta és hiteles egy jól működtetett párkapcsolat?

Nem létezik tökéletes párkapcsolat, csak megfelelő, ami hiteles és életszerű, valamint elég jó, elég komfortos ahhoz, hogy mindketten boldognak érezzük magunkat benne. Egy párkapcsolat attól fog jól működni, amitől mentes, amitől tiszta. Mitől lesz tiszta egy jól működtetett kapcsolat?

A világ legtermészetesebb dolga, hogy vannak nézeteltéréseink, időnként elakadunk, félreértjük, vagy megbántjuk egymást. Ettől lesz a kapcsolatunk hiteles, életszerű és élettel teli, mert nem próbálunk sem a való életben, sem a közösségi médiában egy tökéletesen működő látszatot beállítani. Nem leszünk a szőnyeg alá söprés, az elodázás művészei, nem gondoljuk azt, ha nem beszélünk róla, akkor a probléma nem létezik. Nem élünk csendben, tagadásban, álnyugalomban, álboldogságban, és nem vetítünk folyton a külvilág felé szép, ámde hiteltelen, hamis filmet. A konfrontáció, a konfliktus jelzi a biztonságot, hogy merjük vállalni önmagunkat egy kapcsolatban. Van bátorságunk megmutatni sebezhetőségünket, tökéletlenségünket, a másiktól eltérő véleményünket, anélkül, hogy attól félnénk, megbántjuk a másikat, vagy elveszítjük elfogadását és szeretetét. Egy intim, őszinte és mély kötődés előhozza az álcák nélküli, tökéletlen, esendő embert, mert mindannyian azok vagyunk. Egy konfliktus alapja az érzelmi biztonság, hogy ebben a kapcsolatban őszintén, maszkok, szerepek nélkül vállalhatom önmagam, kiállhatok magamért, mondhatok nemet is, mert tudom, hogy a vitánk épít, a fejlődésünk része, és végül letisztázást, feloldást, megnyugvást hoz. 

Kitakarítjuk a lakást, olajat cserélünk az autóban, felújíttatjuk, újra széppé, használhatóvá tesszük régi dolgainkat. Egy párkapcsolat sem vezeti el önmagát. A mindkettőnk számára boldogságot hozó minőségi időben ott van minden, ami motorja lehet egy kapcsolatnak: tisztelet, figyelem, elismerés, intimitás, változatosság, meglepetés, apró ajándékok, örömet hozó szex. Ami még fontosabb: nem az együtt töltött idő mennyisége, hanem a ráfordított figyelem és lelki energia határozza meg egy-egy párkapcsolat minőségét. Az energia azonban, amit nem a kapcsolatunk működtetésébe fektetünk, valahol mindenképpen teret kell, hogy nyerjen magának, munkamániában, függőségekben, a gyerekekről való túlgondoskodásban, vagy egy külső kapcsolatban, a figyelem, az elismerés, a szenvedély, a szex morzsáit keresve egy harmadik személy karjaiban. Sokan utólag csodálkozással vegyes döbbenettel szembesülnek a kapcsolatba be nem fektetett energia szomorú következményeivel.

A cikk még nem ért véget, felhívásunk után folytatódik: szeretettel várjuk a férfiakat, nőket Bedő Imre Férfiak Klubja-alapító, író A férfiak és az érzelmi intelligencia, valamint az Ünnepek a kapcsolatokban – kapcsolatok az ünnepekben című előadására a nagy sikerű Ötvösműhely rendezvény-sorozat keretében. Férfiasan, racionálisan, rengeteg felismerést és kapaszkodókat nyújtva ás a témák mélyére, biztos alapot nyújtva férfiaknak, nőknek, kapcsolatoknak, melyek ezáltal széttéphetetlen férfi-nő szövetséggé erősödnek. Ötvösműhely – a férfiak és nők őszinte párbeszédének helye, ahol stabil közösségként egy értékrend mentén gondolkodunk. Legyél és maradj a részese (kattints a képre):

Nem létezik tökéletes párkapcsolat, csak megfelelő, ami hiteles és életszerű, valamint elég jó, elég komfortos ahhoz, hogy mindketten boldognak érezzük magunkat benne.

Egy párkapcsolat attól fog jól működni, amitől mentes, amitől tiszta. Mitől lesz tiszta egy jól működtetett kapcsolat? Mire nincs szükségünk?

Játszmákra. Nincs szükség lassan ölő kapcsolatgyilkos kis párbeszédekre, amelyekről előre tudjuk, hogyan végződnek majd, érzelmi befordulással, veszekedéssel, csenddel, és végül elköszönünk egymástól, mert hát nem megy ez nekünk, bármennyire akarjuk, felőröljük, halálra tépjük egymást. Mi ez, ha nem gondatlanságból elkövetett kapcsolatgyilkolás? Pedig a szerelmünk és szeretetünk mély, mindenek fölé helyezzük egymást, akkor miért nem működik? Minden párnak tudnia kellene, melyik az a végszó, ami száz százalékosan veszekedéshez, destruktív vitához vezet. Mert a játszma az őszinte, egyenes kommunikáció teljes hiánya, ami nagyfokú zavart, feszültséget és sokszor feloldhatatlan félreértéseket okozhat. Ha a gonosz forgatókönyvet már fejből tudjuk, miért gyakoroljuk mégis véget nem érően?

Egy jól működtetett párkapcsolatban nincs szükség játszmaszerepekre sem, ne legyen egyikünk sem örök domináns, és örök behódoló. Ne öltsük magunkra az okoskodó, tudatos, irányító vezető szerepét, a másik ne legyen önálló döntésekre képtelen, irányitásra szoruló gyermek. Ne váljon egyikünk megmentővé, mentorrá, és a másik meg olyanná, akinek csak egy támaszkodó kapcsolat hozhatja el a megnyugvást. Esendők vagyunk, könnyen, észrevétlenül csúszunk bele egy-egy játszmaszerep ördögi körébe, és valójában nem is vagyunk tudatában, mi okozza a szűnni nem akaró diszkomfortérzetet.

Elvárásokra. Nem a társam a testi és lelki komfortérzetem elhozója. Nem ő hozza el a színt az életembe, egyedül is képes vagyok ragyogni. A kapcsolatunk nem komfortzóna, abból nyugodtan és önbizalommal telve saját utakra indulhatok, melyek töltődésemet és épülésemet szolgálják, de a nap végén belső iránytűm mégis az ő karjaiba vezet haza.

Kimondatlan, szőnyeg alá söpört sérelmekre. Mondhatjuk, hogy a szőnyeg alá söprés, az eltusolás, a rálegyintés és a kommunikációmentes, dermedt csend is egyfajta konfliktuskezelés, mégis hosszú távon meddő, lélekölő folyamat. A legvégén semmi más nem vár, csak kiüresedett kagylóhéjélet, társas magány. A szőnyeg alá söprés nem megoldás, ha soha nem beszéljük ki a problémákat, ha mélyre rejtjük sérelmeinket, azzal feszültséget generálunk, ráadásul megfosztjuk őt és magunkat is attól a lehetőségtől, hogy a sérelem feloldódjon.

Feldolgozatlan konfliktusokra. Hiába közelítünk, hiába törekszünk összefonódásra, ha folyton falakba ütközünk. A fel nem oldott konfliktusokból, haragból, neheztelésből, titkokból, meg nem értettségből olyan masszív falakat építünk, amelyeken a másik embernek már szinte lehetetlen áthatolnia. Egyszer csak azt észleljük, hogy mindig ugyanannak a problémának a taposómalmában őrlődünk, és a kapcsolatunk fonala akkor kezdett foszladozni, amikor először sepertünk szőnyeg alá egy problémát. Később úgy tűnik apróságokból lesz vérre menő vita közöttünk, pedig csak annyi történt, hogy nem fér több bántás, harag, csalás, hazugság, hamis ígéret a szőnyeg alá, vagy úgyis fogalmazhatunk, betelt a pohár. Kicsordul a sok kezeletlen konfliktus, amelyek az évek során csak egymásra rakódtak. Érdemes ezért minél gyorsabban, vagy inkább azonnal reagálni. Hiszen a sérelmekre idővel csak újabbak rakódnak, a konfliktusok pedig további sérelmeket szülnek. A konfliktusok feloldása hibáink beismerése, őszinte bocsánatkérés és megbocsájtás nélkül lehetetlen!

Cikkajánló: A lelket kell meggyógyítani, hogy a sejtek egészségesek legyenek

Feldolgozatlan hozott mintákra, le nem tett múltcsomagokra, az elengedés hiányára. Emberi kapcsolataink, korábbi párkapcsolataink olyan mintákat hordoznak, amelyeket ha nem ismerünk fel és nem törődünk velük tudatosan, könnyen tovább visszük azokat az új kapcsolat falai közé, és a számunkra kényelmetlen, negatív kapcsolati élményekkel újra meg újra szembesülünk. Lehet új kapcsolatot építeni úgy, hogy az előzőn még nem vagyunk túl. De előbb-utóbb olyasmit is az új szerelem rovására írunk, amihez annak semmi köze, és egyre inkább azt érezzük, érzelmileg nem tudunk eleget invesztálni az új kapcsolatba. Nincs értelme teljes erőből belevetődni valami újba felejtés, figyelemelterelés, vigasztalódás, vagy pillanatnyi önbizalom erősítés gyanánt, ezek a kapcsolatok csak tüneti kezelések, ideiglenes fájdalomcsillapítás, mert az új szerelem mindaddig kudarcra van ítélve, amíg ki nem sepertük, el nem űztük a múlt összes démonját.

Király Eszter

Köszönjük szépen a Férfiak Klubja Női Támogató Körének az aktivitását!

Király Eszter párkapcsolati tréner, képzésben mentálhigiénés szakember, író, tanár, a Meddig tart a kapcsolatunk? című könyv szerzője, három gyermek édesanyja. Írásainak, előadásainak témakörei a harmonikus és stabil párkapcsolat, a család, a kiveszőfélben lévő, hagyományos értékek megőrzése. Elhivatott segítője a pároknak, mottója: Két ember egy időre elfelejtheti az egymáshoz vezető utat, de hogy visszatalálnak-e egymáshoz, az legtöbbször döntés kérdése.”

Fotók: People photo created by prostooleh - www.freepik.com

Blue photo created by freepik - www.freepik.com

Business photo created by freepik - www.freepik.com

People photo created by yanalya - www.freepik.com

Küldés
Hozzászólások (0)
Nincsenek hozzászólások
A weblap bizonyos funkcióinak működéséhez (cookie-kal) gyűjt információkat. Ha nem engedélyezi őket, számítógépe böngészőjében bármikor beállíthatja a tiltásukat / eltávolításukat. További információk